harukodin
The Cure.


идея об этом уже давно гуляет где-то на задворках сознания. и я, наконец, ощутила острую необходимость, надобность подобной вещи.
это альтер-дневник. иногда хочется писать романтично о собственных переживаниях, но по тем или иным причинам я не могу этого сделать. в конце концов, я создаю эту запись, чтобы от моих псевдостраданий была хоть какая-то польза.
в последствии эта вещь станет очень большой, жутко сопливой и самой обновляемой в дневнике.
она называется "The Cure", ибо Дин уже давно думает что же обозвать этим словом и пока пусть оно побудет здесь.
это моё лечение.

Чем больше раз мы влюбимся, тем умнее мы будет в следующий раз. Тем больше мы будем скрывать свои чувства, и тем больше у нас будет виртуозных отмазок. Мы будем гораздо лучше играть. Дрожи уже не будет, не будет и глупого смеха… наверняка, в этом есть своя ирония. Чем больше мы любим, тем меньше мы чувствуем ту настоящую влюблённость…
До истерик. До дрожи в коленях. До глупых улыбок.
Всё это пропадает со времен.
Забавно, нет?
Остаётся меньше этой детской влюбчивости, но сами чувства становятся глубже.
У меня ведь теперь даже никакого смущения нет, хотя на чувства, которые просто сводят с ума, это никак не влияет.

Детская дружба – пожалуй, самая наивная, беспечная, но настоящая.
Наверное, причина в том, что маленькие дети просто не умеют врать.
Родителям про съеденную кашу – можно.
Учителю про забытые прописи – можно.
Лучшей подруге – никогда.
Казалось, это было что-то за грани фантастики!
Как так не поделиться с человек, которого считаешь своей давно потерянной сестрой?
Как скрыть что-то от непохожей на тебя близняшки?
Да мы и в помине не были родственниками, но разве это кого-то волнует?
Нас – нет.

Задержав взгляд на пару секунд, тут же отвернулась. Начала нетерпеливо застёгивать пуговицы рубашки.
Страх внезапно родился внутри, заполняя всё сознание своим истошно-холодным морозцем…
Их лица настолько схоже, что невольно начинаешь сходить с ума и теряться в воспоминаниях. Разговоры, жесты, мимика – всё настолько разное. Поведение, привычки, предложения, улыбки… всё. Но в постели, с чуть взъерошенными волосами, отдышкой и закрытыми от блаженства глазами они ужасно похожи.
Настолько, что порой я теряюсь в том, с кем из них провела ночь.
Я слышала его шаги, негромкие, но мною, привыкшей, отчетливо замеченные.
Его всегда чуточку прохладные руки легли мне на плечи, заключая в объятия.
- Парадоксальность нашей жизни меня порой забавляет. Почему идеальные девушки всегда предпочитают свободу? – полуулыбка тронула его тонкие побледнение губы.
Я усмехнулась, убирая его руки и продолжая одеваться.
- Ещё немного и я буду горевать о несправедливости мирозданья, что же ты со мной делаешь, принцесса?
Я чуть нахмурилась, по плечам прошла еле заметная дрожь, не оставившая его внимания
- Да, ты права, Королева – вот твоё настоящие имя, - продолжал он, выдерживая свою спокойную интонации.
Я повернулась, откладывая вещи в сторону и впритык подошла к нему смотря точно в глаза. В эти самые чёрные, почти доводившие до сумасшествия, глаза.
- Моё настоящее имя – Ино Яманака. а всё остальное… - я притронулась пальцами к его голове. – Твои вымыслы.
- Фантазии, - подправил он, перехватив ладонь.

наверное
это забавно
наблюдать со стороны. смеяться в голос. и абсолютно не иметь к этому отношения.

доводишь же ты меня до такой ненависти от такой любви.

мы потеряемся, если продолжим в том же духе.

Солнечная комната… а какая она вообще?
Маленькая и без штор. Со светлым паркетом и незаправленым диваном. Зачем его заправлять?
Стены «аля сюрреалистическая манга», много-много цветочков на контрасте и наверняка если долго смотреть голова закружится. Свет не работает. Почти. Наверное, поэтому она и называется «солнечной». Там где не лежат учебники – лежат рисунки, а если не они, то книжки в оранжевых переплётах, которые еле умещаются на полке. Куча проводов из-за бездарности и непостоянности. Наушники в трёх вариантах, планшеты, зарядки… куча того, чтобы ощущать себя полноценной. Балкон раздолбанный. Так смотришь и даже жалко становится, что на него не выйти из-за хлама и не лежать и звёзды рассматривать. Нет-нет, лучше просто небо. Хотя курить там никто не запрещает. Балкон постоянно открыт, поэтом пол постоянно холодный. Парадокс. Куча кружек и фантиков от конфет – издержки. совсем мало место. под этим предлогом и вечный бардак. А вообще ничего тебе кроме дивана и не надо. Забираешься с ногами под молочного цвета плед, путаешься в огромных наушниках и рассматриваешь стены, пока ноутбук загружается. просиживаешь целые ночи в ожидание. Надежды какой-то смутной. Любишь засыпать прямо в обнимку с железякой. Это ж не дай бог кто-то напишет… цепляешься. Как дура. Тут ещё большие и маленькие часы, которые вечно раздражают тиканьем и всегда неправильно идут. Вообще есть пять мест, где можно посмотреть время, но ты сё равно продолжаешь опаздывать.
Постоянно теряешь тапки под диваном, а на полу проходят все истерики на пару с кофе/соком и Доми из-за какого-нибудь хреново мудака, который и не родной тебе даже.
Менять что-то постоянно собираешься… а на деле – просто убираешься. На компе храниш кучу всякой хрени ненужной и пароли постоянно помнишь, даже оттуда, куда и возвращаться совсем не надо.
Ненавидишь, когда к тебе кто-то заходит. Социофоб хренов. Вернее, как… любишь, чтобы у тебя бывали, но только те, кто действительно нужен. Достаешь там папки всякие, по ссылкам щелкаешь, рассказываешь… быстро пролистываешь, если, о ужас, на дневник нажала. Нравится тебе безумно, когда другие мудаки видят, как ты с первыми мудаки общаешься. Думаешь, что ревность - а на самом деле лишь собственное самолюбование. О да, этим ты заразилась.
Любишь цитировать всех. В слух и громко и что бы до дрожи. Себя тоже любишь цитировать.
Задыхаешься постоянно. Хрен знает от чего.
Говоришь до шести утра, ссыпаешь к семи или вовсе не спишь. Пытаешься делать вид, что вот так вот всё круто… а ничерта не круто, а только обидно постоянно. В кого ты такая ранимая?
Интересно, кто больше вытерпел: стены или пол? А, может, потолок?
Не-не, клавиатура. Блять, когда-то я на этой чёртой штуковине в экстазе писала Руслану. Сколько ей лет тогда? Хх, куча времени прошло. Детка, да мы с тобой целую вечность знакомы…
И с вами мы тоже возможно на вечность познакомились, а может просто так – лишний раз потрепать нервы. Нда, забавно всё это…

Прости меня за то, что я больше не смогу показывать тебе желтое небо из окна на девятом.
Увы, из моей квартиры открывается не столь поражающий вид.
Мы потом покачаемся на качелях, на тех, что одиноко стоят в недостроенном дворе на отшибе. Они ждут, когда мы снова напьёмся и пойдём туда дышать свежим воздухом, много думать и говорить чушь.
Перечисления моей романтики не занимает много времени. Я засекала. Не больше трёх страниц 11 Georgia.
Ты должен будешь простить меня за то, что читать стихи я не умею, а ещё цитирую я лишь то, что сама понимаю. Мне придётся многое тебе объяснять, но ты не захочешь слушать.
Поэтому обойдёмся без цитирования.
Давай с чашкой кофе и на кухню. Под утро и с больной головой. Когда мысли сливаются, а всё вокруг начинает крутиться. Мы будем много всего вспоминать, потому что настоящего у нас нет. Мы, кажется, слишком застопорились на прошлом.
Хей-хей, может, пора понять, что то было прошедшим? И невозвратимым, разумеется.
Мы ещё успеем впасть в то неловкое молчание, переполненное драмой понимания. Понимание оно, к слову, всегда очень неприятно.
Потом можно поговорить о том, что нас ждёт. Но мы лишились мечтаний, помнишь? С меня довольно, я убиваю в себе романтика. Начинаю с того, что перестаю говорить про будущее и надежды.
Если взаправду, то я почти наверняка уверена, что, сколько не туши эти чувства, они всё равно успеют разгореться.
Где-нибудь в четыре утра во время случайного разговора.
В такие моменты обычно все прошлые обещания идут к чертям, и остаётся только чувственность.
Так будет повторяться ещё много раз.
Я не желаю знать, чем это закончится.
.
Вместо пролога.
Ты не имеешь права на любовь.

Это получается не специально, это всегда получается не специально.
Нужно всегда давать себе правильные ориентиры, постоянно повторять себе неопровержимые истины, ибо зачем тогда тебе опыт?..
Ну так вот.
Ты не имеешь право на любовь, ты, играя в неё, переигрываешь и никогда не можешь во время остановиться. Ты преувеличиваешь, переворачиваешь факты, влюбляешься без мыслей и без раздумий, будто тебе совершенно наплевать в кого влюбляться.
Ну, сколько раз это уже повторяется?..
Нужна цитата во всю стену «ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА ЛЮБОВЬ», вместо всех этих трогательных, трагичных и как всегда преувеличенных высказываний о жизни, любви и ком-то призрачном и эфемерном.
Я довольно часто подумываю об этой фразе, об этом слогане и девизе для жизни.
Прежде чем я успеваю повесить на стену эту надпись, я очередной раз влюбляюсь и начинаю приклеивать совсем другие цитаты.
Поэтому вся стена у меня пестрит многоточиями, кавычками и пробелами, но не имеет никакого смысла.
Никакой цели.
Я влюбляюсь не специально, так получается само по себе, и чаще всего, в совсем неподходящие моменты.
Я просто слышу голос, вижу фразу, встречаю человека… каждый раз по-своему. Каждый раз по-особенному.
Итог всегда один: цитата на стене и много красивых фраз, сказанных в порывах перечувствительности, пересыщения.
Ты не имеешь права на любовь, слышишь?
Ведь ты даже не любишь. Это необходимость. Тебе нужно о ком-то думать и что-то представлять, ты живёшь чувствами и этим чувствам надо лишь одного – излияния.
Безответность и бессмысленность вещи разные, но почему-то в данном случае приходят одновременно.
Так вот, любовь всегда приходит без разрешения, а когда уходит – никому не известно.
Известно только одно
ТЫ НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕШЬ ТОТ ДЕНЬ, КОГДА ПРОСНУЛСЯ И ПОНЯЛ, ЧТО РАЗЛЮБИЛ.
Это будет происходить постепенно. Ты возможно даже не будешь замечать, а если и будешь, то не станешь придавать этому значения.
А потом ты проснёшься с утра и поймёшь, что больше никого не любишь. Что ты даже себя уже не в силах любить и что всё, что тебе хочется – бесчувственности, безэмоциональности и поменьше людей вокруг.
Тот день ты не забудешь никогда, так же, как тот день, когда всё это началось.
Началось и закончилось, понимаете?
Всё правильно. Пока ты проходишь норму.
Потом у тебя не останется сил и эмоций, но это вещи уже другие. Тогда ты будешь кричать на каждом углу, что разлюбил, но это всё совершенно разное. Кричать и понимать. Просыпаться и понимать или кричать и плакать.
Не путай же, запомни.
В наш 21 век информационных технологий, но если по правде – в век интернета ты даже дома не сможешь посидеть спокойно.
Любовь будет повсюду.
Смотри, да ты же влюбился!
А ты сам уловил этот момент?.. ту секунду, когда приходит понимание, что уже НИЧЕГО не изменить?
Нет, не уловил. И не уловишь никогда.
Потому что ты не хочешь любви, ты говоришь себе, что тебе она не нужна, но момент упущен, часы заведены.
Время пошло.
Пространные объяснения это так просто.
На деле всё сложнее, я не спорю.
Но потом приходит ПОНИМАНИЕ, болезненное такое, знаешь?
Понимание болезненно на любой стадии.
На стадии когда ты просто понимаешь, что влюблён, на стадии когда ты просто понимаешь, что безответно, на стадии когда ты просто понимаешь, что бессмысленно, на стадии когда ты просто понимаешь, что разлюбил, что разлюбил, чёрт возьми, когда эти чувства уже стали частью тебя и потеря этого чувства означает потерю самого себя.
Потерю огромную и опять же болезненную.
Тут всё болезненно, понимаешь?
Но я расскажу вам другую историю. Более изощрённую, но жутко преувеличенную.
Я ведь люблю преувеличивать.
Можно долго-долго-долго любить, под долго я принимаю четыре месяца, умножаем и получается… можно любить целый год. Безответно и опять же бессмысленно, но жить с этим прекрасным чувством. О боги! Что же ещё надо от жизни? Ничего. Совершенно ничего. Только это чувство, только эта исключительность!
Можно любить целый год, я забыла упомянуть, что на расстоянии, а потом в полнедели до встречи взять и влюбиться заново.
Не в того человека.
Понимаете о чём я?
Можно просыпаться и понимать, что разлюбил.
Можно орать на каждом углу, что разлюбил.
Можно плакать в подушку, что разлюбил.
Потому что, в конце концов, ты всё равно полюбишь заново. Этого человека. Без остатка. За голос, за манеру говорить, за жесты, за внешность, за мысль, за фразу, за улыбку, за сарказм, за доброту, за усмешку. За что угодно. Снова.
Но нельзя, ни в коем случае нельзя брать и влюбляться в другого человека.
Так же. Без остатка. В каждую его фразу, в каждое его сообщение, в каждую его усмешку, смех, голос, молчание.
И это будет провально. Провально, потому что теперь любить гораздо сложнее.
Потому что теперь ты в одну сторону разлюбил, но пытаешься, стараешься поймать эти частицы недолюбви и склеить заново, пытаешься воссоздать тот идеальный, эфемерный образ…
А с другой стороны ты ещё недолюбил. Ты прочувствовал то мгновения когда понял, что назад дороги НЕТ, но ты всё ещё не можешь себе в этом признаться…
Всё слишком сложно, да?
Но вы ведь поняли. Я люблю преувеличивать.
Что, опять пространные объяснения?..
Мне пуститься в подробности?..
Это будут самые болезненные подробности из тех болезненностей, что вообще могут быть в любви.
.
Тебе уже два года,
а я всё ещё сюда пишу.
Всё заканчивается ровно в тот момент, когда начинается заново.
Бесконечный круг влюблённости и непосредственности, перечувственности и абсолютного безмыслия.
Я буду снова хотеть к тебе.
Я буду снова хотеть к тебе, когда другой ты рядом.
Я больше не смогу обращаться на "ты".
От этого путаешься и сбиваешься. Всё это лишь ухудшение.
Придёт тот день, когда я проснусь и пойму, что люблю тебя.
Этот день мог наступить сегодня. Если бы я не просыпалась рядом с другим тобой.
Что за парадоксальность.
Это слишком сложно или просто очередное моё преувеличение?
.
Всё закончится тем, что мы сходим с ума по разным комнатам. Так бывает. Редко, но всё же.
Ты не будешь меня слушать, будет лишь прощаемый эгоизм.
Я буду перечитывать стихи и думать о том, чем всё это кончится.
Правильным ли всё это было.
Правда ли всё это было.
Есть ужасное чувство сожаления, боли, обиды, обиды огромнейшей.
Мне говорят, что я ошибаюсь.
Так полюби меня.
Почему всё заканчивается одинаково?
Люди скоро начнут смеяться от безысходности.
В соседней комнате уже смеются от забавной драматичности, от непоправимости и нелепости. Захлёбываются смехом и слезами в лучших традициях. Рядом спят в кавычках счастливые, пальцы по кнопкам на очередной бар-стойке.
Есть неизменности.
Всё должно было закончится иначе.
Всё не должно было заканчиваться.
.
И вся другая ревность будет казаться нелепой чушью после того момента, когда твои руки потянуться к ней. Потянутся так, как никогда в жизни не тянулись ко мне, и в этот момент всё, что было обесценивается и становится лишь моей глупой иллюзией.
Это будет не зависть - простейшая обида. Это будет тот самый ужасный момент, когда становится окончательно ясно и понятно как выглядит твоя любовь. Как выглядит твоя настоящая любовь.
В этот момент я не хочу поворачивать голову вправо.
В этот момент я не хочу ничего ни знать, ни понимать, ни ощущать подсознательно.
Я хочу, чтобы мне вернули мои иллюзии. Они были очень красивыми.
.
Тогда ты мне сказал, что мы изживём друг друга. Что нельзя так много и долго и надо ценить мгновения.
А я знаю, что люблю тебя за каждую твою такую подобную фразу, хоть это будет сейчас не к месту и наверное объясняется просто - твоей образованности.
Но я с удовольствием буду изживать тебя, изживать нас обоих до конца и без остатка, с упованием, после того, как смогу, не сгорев, выйти из этого дома.


@темы: гет, зарисовка, ориджинал, повседневность